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作者： 汪培珽
繪者：弟弟
出版社：愛孩子愛自己工作室
出版日期：2010/04/20
借這本書時其實沒太多想法〈還沒遇到問題？〉，只是想說有時間就多看看相關書籍，要真遇到了，至少知道怎麼處理。
先生常說，上一代的父母都沒讀過這些書，還不是把我們帶大了？別太憂慮了。
靠本能照顧小孩與看書教養相比，的確是輕鬆不少，因為平日的照顧，如：吃飯、餵奶、換尿布、陪玩、閱讀...已經夠累，要再撥出時間做自己的事、看自己的書、看親子相關的書，時間實在需要再擠一點出來。
還好這本書很好讀，呵呵~~除了預備解決未來可能會有的困境〈本書不斷提及，小孩會不斷挑戰父母的底線，有漏洞就鑽，哈哈哈哈~〉，在閱讀過程中，也想起自己小時候的親子經驗，恩~~換了位置肯定會換腦袋，小時候自己不喜歡被對待的方式，也有可能這樣對待自己的小孩啊。更何況，我們常覺得現在的孩子很聰明〈物種進化了嗎？〉，更不可能用過去的方式管教孩子，現在認知到，養孩子真的不是件簡單的事。
管教的目的，不是希望孩子功課有多棒，才藝有多厲害，父母傳承給孩子的應該是人生態度與價值觀，希望他的人生快樂，勇於面對挑戰，成為一個更好的人，孩子需要被教導，對父母來說，這也是個全新的學習過程，讀完這本書，心理的感想是：教養之道無他，耐心而已！父母需要鍛鍊說故事的能力啊。
【第一篇：需要變法維新的父母】
●當孩子2歲時，我們可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事。
當孩子12歲時，他也可以輕易忽略你，簡單地帶過應該讓你知道的任何一件事。
親子關係的型態，取決於父母與小孩的相處方式。自己真心希望，以後孩子是願意和父母說真話的，或許也可以分享生活。
突然想到先生曾說：「以後001要求婚時，不知道會不會找我們一起參加？」
當下覺得，應該不會吧！但~~我們很想參與啊，恩~看來，權威父母不適合我們。
●每個「不」字後面，都要接「三分鐘的道理」
只要父母發現孩子有任何不當的行為，不論他的年紀有多小，就要開始這個「好好說道理」的教養方式。
●你幫孩子做的越多，不見得越是個好爸媽；但你願意跟孩子解釋的道理越多，肯定就一定是。
孩子在父母心中的形象，是會在現實狀況中實現的。當你打心底相信他們一定是好孩子，他們就會是；當你心裡對孩子失去信心時，問題往往也就出現了。這層玄妙關係，有時候，很難言傳。
●孩子很早就聽得懂父母說的話。多早？早在你還不相信他聽得懂的時候。
●不論多小的孩子，請好好地跟他們說話。
因為這樣的習慣，將會一代一代地傳下去。反之亦然。
●不需要事先警告孩子，當他沒做錯事的時候，就是好孩子。
當他是好孩子的時候，父母當然不能開口「暗示」─他可能會變成壞孩子。
只要父母相信孩子會改變，他就一定會改變。
不要急著處罰孩子。如果不動用到處罰，孩子也真的不再犯了，那不正是教養孩子的更高境界嗎？
●有事沒事，找孩子聊上兩句閒話吧！父母的長處，絕對不會只在養家活口上。
我想，管教孩子肯定挫折很多，如果學工作技能都要21遍，那怎能要求孩子講3遍就要記住，所以，教養孩子時也務必要正面積極，需要堅持原則與強大信念，才能貫徹。
祕密的力量也很適合用在管教孩子上，負面的形容若成為未來的實現，不是太殘酷了嗎？
啊！001啊，媽媽再也不說你是個皮孩子啦，你只是充滿好奇心，相信秘密的力量，你是個乖孩子，棒棒！
●對小小孩說道理，要具備唱作俱佳的本領。
怎麼將道理說得好像在說故事，讓孩子彷彿進入了那個故事裡，是需要慢慢練習的。
●當孩子會開始聽你念故事書的時候，就是父母可以開始跟孩子說道理的時候了。
●要給孩子「頂嘴」的機會。
頂嘴是父母的定義，在孩子的字典裡，那叫「討論」。
喜歡意氣用事的孩子，是喜歡意氣用事的大人教出來的。
●你的孩子藐視你嗎？當3歲的小孩在玩具店的地上大哭大叫的時候，就叫藐視你。
不是因為孩子天生就是惡魔，而是父母沒有拿出正當的權威來好好管教孩子的結果。
現在的爸媽，都太沒有原則了，這是教養孩子上最大的漏洞。
孩子的年紀越小，父母需要堅守原則的態度就必須越強烈，最好不要輕易讓例外的情況發生。例外是要等孩子的人格趨於成熟和穩定後，才能拿出來變通的東西。
人是有惰性的。「算了，算了」當下對父母來說，當然是輕鬆了許多，因為你不必再繼續跟小孩纏鬥下去，而且還不知道最後誰輸誰贏。可是一旦你妥協了，選擇了這個讓自己一時輕鬆的方式，下次，孩子就會用更強的力道來挑戰你的原則。
●親子間的溝通模式，是需要時間建立的；好的、壞的都一樣。
親子間的溝通模式一旦建立，不容易在短時間改變；好的、壞的都一樣。
媽媽，試著用最大的耐心來鼓勵孩子；孩子，就會生出最大的自尊心來規範自己。
有句話說：「孩子是父母的一面鏡子」。可以是魔鏡而不是照妖鏡嗎？
恩~不僅遺傳了長相，其實連個性都在不知不覺中傳承地非常好。無縫接軌嗎？
總之，別讓孩子學會你的意氣用事，哈哈！
●教孩子的時候，不要笑
隔離法。隔離的目的不是要嚇孩子，而是要剝奪孩子的自由。隔離的時間依孩子的個性決定，對小小孩來說，2分鐘可能已經很久，個性倔強的小孩，可能20分鐘也不夠。若錯誤很小，而且孩子馬上表現出「下次不再犯」的態度，那麼隔離可以馬上停止。
累犯的孩子，則須清楚告知，若再犯，隔離時間則每次增加5分鐘。
糾正孩子的行為時，不分大小，每一件事都是嚴肅的。說道理時，父母是不可以笑的。
●先學做人吧！
如果連做人最基本的道理都不懂，學甚麼才藝都沒用。
●不是說道理的時間，父母不要碎碎念。
有被教好的孩子，處處可以看見對人的禮貌和尊重。
需要孩子遵守的規定，就是父母權威的行使。雖然它們都是經過親子雙方討論和溝通的，但它仍需要父母行使權威才能維持下去。
●無論是多棒、多盡責的父母，孩子還是可能做出一些讓父母覺得不可思議的壞事。不要對這些事情太大驚小怪，堅持父母養育孩子該有的原則，繼續往下走就是了。
念書再棒都沒有學做人重要，讓孩子是個通情達理、體貼他人的人。這點很重要，因為父母有時花比較多的時間在考試分數與名次啊！卻忽略了給予自信心。
恩~~這我就覺得蠻慚愧的，表哥的孩子念小三，每次見面總是問第幾名和給禮物鼓勵，但卻沒花時間跟她閒聊學校生活開不開心、有趣的事情，哎呀~~分數真的不重要啦！
●對孩子，不要操之過急。父母心裡的焦急，有時候只是反應了自己自信心的不足。
不要叫小孩「不要哭」。千萬不要讓孩子覺得：哭是一種丟臉的行為。人，就是有七情六慾。高興、生氣、悲傷、難過，甚至跌倒好痛，都是感覺的一種。
當父母一味阻止孩子哭泣，甚至看不得孩子有生氣和難過的負面情緒，就是在傳達一種訊息給孩子：你的感覺是錯誤的，需要壓抑。
●父母不得不說的一個字
跟孩子說道哩，不是要父母變成一個囉哩囉嗦的人。
有些提醒孩子的話，說一兩次也就夠了。既然說了也是白說，父母阿，能不說就不要說了吧。
父母對孩子的教養問題，並不會自動減少，反而會隨著孩子的年齡，自動長大。然而，親子間的溝通模式，往往在一開始就固定下來了。不論是好好說道理，或怒目相視。所以，當孩子2歲以前，任何的道理，都要用最緩和的方式，對孩子說。不但不可以用威脅、 恐嚇的方式，我們還要對孩子有信心：只要父母好好說話，孩子一定是會很受教的。
●篤定和耳邊風
父母的工作，就是不斷地提醒。提醒到孩子養成習慣的那一天。
●小孩也需要面子
不要在外人面前罵孩子、處罰孩子。甚至跟孩子說道理的這件事，最好也是在一對一的情況下進行。
喔~~原來，父母對孩子威脅時，父母自己卻心軟做不到，這就是耳邊風的由來。
【第二篇：怎麼跟小孩─說道理？】
●我傾向跟小孩說明每一件事情的道理。
自從我接下了「媽媽」這個工作後，不論是多麼小的事情，只要是與孩子的品格、習慣、規矩養成、人生態度有關的，它們馬上會自動跳升到媽媽工作裡的最高層級─甚至比吃飽穿暖還重要，所以我都會最優先處理。
●喜歡撒野打滾吵鬧的孩子，不是因為他天生就是惡魔，只是因為大人曾經給了他得逞的機會而已。
父母和孩子都必須有滿足和快樂，如果只有一方達到這個目標，是很難看到真正幸福的家庭的。
●「如果你再不xxx，我就不xxx。」這是最差勁的管教台詞。
給孩子的道理，必須經得起考驗。
●每位父母都想和自己的孩子建立穩固的感情，但是如果你每天和孩子說的話不到十句，感情是要怎麼穩固呢？
●孩子的價值觀和人格養成，不是與生俱來的。你放心留給時間來決定嗎？
恩~看來以後不能亂呼弄小孩，亂搬警察出來嚇小孩，父母的威權與說出的話是否具備智慧有關，要想出一套說法困難，到不如就用真心話與孩子分享父母內心真正的感受，別瞎掰嚇人的威脅與製造莫名的恐懼啊！以「設身處地的同理心」跟孩子說道理是個好方法，以身作則更是重要，否則就是說一套做一套。
最後，作者列出「管教孩子五項原則」，若沒有時間看這麼多內容，就謹記這五想項原則吧！
●管教孩子五項原則
1.堅守父母的原則，沒有算了算了這回事。
2.不要隨便開口罵孩子。如果你準備下猛藥，請先確認孩子是否病入膏肓。
3.用堅定而嚴肅的語氣跟孩子說「不」，當孩子犯錯時。
4.錯誤一犯再犯時，小小孩，用房間隔離法。大小孩，剝奪其娛樂的權力，例如看電視、買玩具、跟朋友出去玩。
5.每天30分鐘，利用孩子睡覺前，跟他說說話、聊聊天。小小孩，可以用唸故事書給他聽的方式來代替說話。這就叫「愛的時間」，孩子的行為沒有導正前，都不可以停止。
最後，我的感覺是「革命尚未成功，同志仍須努力啊！」
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